Découvert
via OWNI.
Aujourd'hui, si vous commandez une pizza, le vendeur ne vous
fera pas de remarque sur votre taux de cholestérol, votre compte en
banque, votre adresse de livraison, etc. Pour l'instant...
Standardiste
: Speed-Pizza, bonjour.
Client
: Bonjour, je souhaite passer une commande s’il vous plaît.
Standardiste
: Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client
: Mon Numéro d’Identification National ? Oui, un instant,
voilà, c’est le 6102049998-45-54610.
Standardiste
: Je me présente, je suis Noa Legarrec-Garcia. Merci M. Jacques
Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est
bien le 174, avenue de Villiers à Carcassonne,
et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de
téléphone professionnel
à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de
téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C’est bien ça, Monsieur
Lavoie ?
Client
(timidement) : Oui !
Standardiste
: Je vois que vous appelez d’un autre numéro qui correspond au
domicile de Melle Isabelle Denoix, qui est votre assistante
technique. Sachant qu’il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous
ne pourrons vous livrer au domicile de Melle Denoix que si vous nous
envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code
suivant AZ25/JkPp+88.
Client
: Bon, je le fais, mais d’où sortez-vous toutes ces
informations ?
Standardiste
: Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.
Client
(soupir) : Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales
mexicaines.
Standardiste
: Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client
: Comment ça ???…
Standardiste
: Votre contrat d’assurance maladie vous interdit un choix
aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical,
vous souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol
supérieur aux valeurs contractuelles. D’autre part, Melle Denoix
ayant été médicalement traitée il y a trois mois pour
hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande
est maintenue, la société qui l’assure risque d’appliquer une
surprime.
Client
: Aie ! Qu’est-ce que vous me proposez alors ?
Standardiste
: Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja, je
suis sûre que vous l’adorerez…
Client
: Qu’est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza
?
Standardiste
: Vous avez consulté les “Recettes gourmandes au soja” à la
bibliothèque de votre comité d’entreprise la semaine dernière,
Monsieur Lavoie et Melle Denoix a fait, avant-hier, une recherche sur
le Net, en utilisant le moteur “booglle2.con” avec comme mots
clés “soja” et “alimentation”. D’où ma suggestion.
Client
: Bon d’accord. Donnez-m’en deux, format familial.
Standardiste
: Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que
Melle Denoix prend depuis deux mois du Ziprovac à la dose de trois
comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation,
150 mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur
de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de sept
minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En
revanche, j’ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le
modèle mini.
Client
: Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro
de carte de crédit.
Standardiste
: Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez
obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit Visa
dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express
sur votre lieu de travail. C’est ce qu’indique le Credicard
Satellis Tracer.
Client
: J’irai chercher du liquide au distributeur avant que le
livreur n’arrive.
Standardiste
: Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez
dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client
: Mais, ce n’est pas vos oignons ! Contentez-vous de m’envoyer
les pizzas ! J’aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste
: Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles
seront chez vous dans environ quarante-cinq minutes. Si vous êtes
pressé, vous pouvez gagner dix minutes en venant les chercher, mais
transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client
: Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter ?
Standardiste
: Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l’Avenir,
en revanche, votre scooter est en bon état puisqu’il a passé le
contrôle technique hier et qu’il est actuellement stationné
devant le domicile de Melle Denoix. Par ailleurs j’attire votre
attention sur les risques liés à votre taux d’alcoolémie. Vous
avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il
y a quarante-cinq minutes. En tenant compte de la composition de ce
cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni
Melle Denoix n’êtes en état de conduire. Vous risquez donc un
retrait de permis immédiat.
Client
: @#/$@& ?# !
Standardiste
: Je vous conseille de rester poli, Monsieur
Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d’un système
anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série
d’insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est
immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà
été condamné en juillet 2014 pour outrage à agent.
Client
(sans voix) : …
Standardiste
: Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client
: Non, rien. Ah si, n’oubliez pas le Coca
gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste
: Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais
notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits
aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je
peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat
Jurishelp, le contrat de protection et d’assistance juridique de
Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre,
en particulier, les frais annexes liés au divorce… Vu que vous
êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard, depuis le 15/02/2008
et vu votre présence tardive chez Melle Denoix, ainsi que l’achat
il y a une heure à la pharmacie du Canal d’une boîte de quinze
préservatifs et d’un flacon de lubrifiant à usage intime. À
titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5
euros de réduction pour vos prochains achats de préservatifs
valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les
pratiques susceptibles d’irriter les hémorroïdes de Melle Denoix,
pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir
Monsieur et merci d’avoir fait appel à Speed-Pizza.
Electrosphère : dans un aéroport en 2020
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1 commentaire:
Excellent !!!!
Vive Big Brother ... et la Pizza
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